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男朋友,男朋友
日期: [2014-9-18]   

男朋友,男朋友

文 方悄悄
  (1)
  我是阿樹的第七個女朋友。但是,當他問我他是我第幾個男朋友的時候,我卻耍了個滑頭,沒有回答。
  雖然這樣不夠坦誠,但我也認為女孩子最好不要告訴對方自己交過多少個男朋友。尤其是在阿樹之前,我覺得自己并沒有談過什么正正經經的戀愛。其中有一次雖然都見過了父母,但最終以男方劈腿告終。時過境遷以后,我并不認為自己的心靈受到了多大的傷害,我認為,我并沒有真正愛上對方,只是當他一開始追求時就表現出求婚的意圖,便稀里糊涂地隨波逐流了。
  阿樹雖然交過很多女朋友,但并不給人花花公子的感覺。相反,他看上去很單純,甚至有點木訥。他身材高大,長著像混血兒一樣立體的五官,卻從不覺得自己是個帥哥。當他出現在一個地方,便不得不吸引別人的目光,而那——他發自內心地認為,是因為他占用了太多空間造成的,他幾乎為此感到抱歉。
  我和阿樹是朋友介紹認識的。
  認識了之后,很快就走到了一起。
  戀愛的感覺真好啊!開始談起戀愛的人,對發生在自己身上的一切事情都變得分外敏感,好像任何事情都能被賦予一種特殊的含義。我和阿樹第一次單獨約會,在地鐵上我拿出書來看,阿樹吃了一驚,然后從包里掏出了同一本書。
  真像一場天賜的戀情啊。當時看起來,事情的確是這樣。
  (2)
  相比于我的多少有點不老實,阿樹對我的態度是很坦誠的。
  他老老實實地向我交代了以前幾次戀愛的詳情。
  并不是我自己要問的,而是阿樹說起的。在這方面,他有點莽撞,但也有點狡猾——就像一個孩子知道自己的行為不會被責罰。
  “第一個女朋友是大學同學。因為畢業,沒有在同一個城市,自然而然地分手了。我覺得她對此并不是很難過,而我自己,好像也只是為了她不難過這一點感到難過而已。
  “第二個女朋友,是剛參加工作時的同事。長得——我覺得很好看,我最喜歡她在工作時緊張又認真的樣子。
  “第三個女朋友,當時有男朋友呢。那時候經常加班,有一天,一起吃盒飯的時候,她忽然對我說,想和男朋友分手。那一刻,我稀里糊涂地喜歡上了她。這是談得最煎熬的一次戀愛。她總是去見那個男的,被我發現以后又總是說她會選擇我,但最后還是和那個人在一起了。最后一次和她在一起的時候我還哭了。沒出息吧!
  “第四個女朋友在北京。真是個非常聰明的女生!是我見過的女生里最聰明的。我被她的聰明深深吸引了,鼓起勇氣表白,沒想到她也喜歡我。那時候,我想盡了辦法跑去北京出差,去了之后又想方設法多留些日子,都被領導批評了。那段時間,她正準備去法國留學,所以我總是陪著她去上法語課,其實是她在里面上課,我在外面等著。等待的時間看了很多的書,我看過的那些書,她幾乎全都看過,而且總能發表出比我更高明的見解。可是,她去法國之后,我卻松了一口氣。她寫信來,我也漸漸不回了,最后她哭著給我打了個電話,在電話里說了分手。
  “第五個女朋友很愛哭。和我在一起的時候,她總是擔心著未來,在哪個城市生活,房價多少,什么時候要孩子……可能正因為這個,我們總是吵架。
  “第六個女朋友,對她感到最抱歉。她從小沒有父母,很想要一個家,我也很沖動,我們差點就結婚了,可是最后還是分開了。”
  說完這一切,阿樹目光閃亮,真誠地看著我說:
  “但是遇到你以后,就會特別想安定下來。”
  (3)
  戀愛到底應該怎么談呢?
  因為理論太多,所以反而不清楚了。
  有人說不應該太早跟對方上床,因為上過床以后,感情最多還能維系一個月。但也有的人說,我和男朋友第一次見面就上床了,不也很好嗎?我們很快就結婚了,有了孩子,現在過得很幸福。
  從穩妥的角度來說,我傾向于第一種觀點。因為我也覺得,性欲的第一要素是新鮮感。不管多么迷人、身材多么好的女孩,只要新鮮感過去,就算穿上性感內衣,也無法再喚起男性的激情。而激情的消逝對一段關系來說,是致命的考驗。
  可是,我同時又認為,將性關系作為誘餌,有意利用男性“想要得到”的不理性激情而達到結婚的目的,也是一件挺卑劣的事。
  說到底,支撐雙方關系的,不應該是性,應該是彼此認同的價值觀、對未來的共同期待,還有一些更本質的東西。
  因為自己的腦子里其實也是一團漿糊,所以,我很快就和阿樹上床了。這件事是他主動的,但也自然而然。既然戀愛了,沒理由拒絕發生性關系——這是我的戀愛價值觀。至于以后的事情,我樂觀地想,總帶有一種聽天由命的成分。更何況,我自己也是想和阿樹上床的。
  他年輕、健康的身體,對我也很有吸引力。
  上床之后,兩個人的關系變得更加親密。一開始還有一點點局促的感覺,但很快變得自然了。可以坦然地光著身子在對方面前,在房間里走來走去。對于戀愛來說,這應該是好兆頭吧。
  (4)
  談過很多次戀愛之后的戀愛,和第一次的戀愛有什么不同?
  我曾經認真地思考過這個問題,最后得出的結論是:對于“永遠要在一起”這件事,變得不那么執著了。
  但是,得出這個結論的時候,我并不在戀愛中。
  其實當時我正暗戀著一個人,是公司的上級,已婚男人。
  我很清楚自己不能越界,所以每天都過得很痛苦。既渴望看到他,又害怕被他看出自己的心情。他是一個非常溫柔的人,對家庭也很負責,辦公桌上放著女兒的照片。
  其實到后來,我覺得他已經覺察到我的異樣,想要和我保持距離,但又不忍心對我過于冷漠。他是個百分之百的好人。
  懷著無望的愛情去愛著一個人,這種愛情,是孤獨的心靈孕育出來的幻想嗎?但是那種幻想也無比真切,越是無法接近,便越將完美的想象一層層加諸對方身上,心情一天天更變得沉重不堪。那段時間,我只要稍微有什么事,就會躲到洗手間去哭一頓。最后,我只能從那家公司辭職了。雖然那是我第一份做得比較順利的工作,可我連年終獎都沒拿到就逃之夭夭。
  現在回想起來,人在痛苦的時候都會變成哲學家,對于世界和人生都抱著一種不可靠的達觀態度。而一個生機勃勃的人總是對世界、對他人有諸多要求,也經常看不到事物悲觀的那一面。
  實則這個世界上悲觀和樂觀的事至少是對半分。
  (5)
  我和阿樹的戀愛是什么時候偷偷改變了?
  剛開始看起來的時候一切正常,甜蜜的感覺沒有改變,總是用“我們”來考慮將來。常常用“家庭”來形容兩人的關系,尤其是阿樹,經常這樣開玩笑。
  比方這樣說:“你這么傻,看來以后會是家庭內部歡樂氣氛的主要制造者。”
  對了,關于“很多次戀愛后的戀愛和第一次戀愛有什么不同”的回答,還有一個,就是對甜言蜜語,一開始會有所警惕。
  因為過去的經驗總是證明,這種一時沖動的許諾不可能實現。
  第一次見面就沖動地說“你嫁給我吧”的男人,最后在結婚問題真被提上日程時卻支支吾吾,在困惑的心情中,終于發現他早就出軌。
  但是,我相信阿樹。這種相信里最初摻雜著一絲不安,我還會提醒自己“戀愛就是不確定的,不接受這一點就無法戀愛”“不要懷著必須永遠在一起的心情去談戀愛”。
  這樣的提醒表面上看起來很理性,可實際上只是讓自己更加心安理得地享受眼前的甜蜜而已。
  阿樹對我說:“一起出去旅游好嗎?”
  我很開心。一起旅行,似乎是共度一生的前兆。
  阿樹很有行動力地定好了機票,我們一起去了越南河內。
  假期過得很開心。我們沒有吵過一次架,總是愉快地相處,阿樹很體諒我,我也很遷就他的一些小小的固執。有一次,他很倒霉——想吃一家米粉店的時候,偏偏人家說中午就關門了。第二天他特意起了個大早,拖著我去那家粉店,雖然米粉其實并不好吃,可他還是吃得很滿足。
  旅行之后,我們回到了之前的生活。
  忽然之間,一切好像失去了靈光的照耀,開始變得平淡了。
  這時候我和阿樹交往了三個月。三個月,正好是激情淡去的時間線,我能明顯地感覺到,兩個人的話題漸漸不像以前那么多,也并不總是那么精神滿滿地盼望著見面。
  我以往從沒對阿樹以前的戀愛有什么疑慮,可是,這時候卻開始擔憂,覺得這段戀愛好像又要重蹈覆轍。
  其實才只交往了三個月……我卻終于忍不住提出來:“你什么時候帶我去見你父母?”
  我感到就是在那一刻,阿樹退縮了。
  (6)
  從河內回國的那天,我們很早就起床,在天還沒亮的時候就到了機場。
  我坐在登機口看行李,而阿樹則在商店里到處轉悠,想看看有沒有值得買的東西。
  什么也沒有……他在遠處失望地對我坐著鬼臉。
  忽然他變出高興的神情,小跑到我跟前來說:“我發現了一本印度的LP,最后一本,只要26美元,國內要賣300多呢!”
  印度是我們下一站想去的地方。可是我們沒有美元。阿樹興沖沖地掏出信用卡,結果刷了兩張都失敗了。
  這本書買不成了。阿樹有點悶悶不樂。我說:“那我回去買一本送你啦!”他反對:“可是這個便宜很多誒。”在這方面,他就像個孩子一樣固執。
  就要登機了。阿樹忽然從排好的隊伍里跑了出去。我驚愕地看著他跑到了一個外國老太太身邊,問人家:“我想買一本書,能不能跟你換點美元?”
  書終于到手了。上了飛機,阿樹迫不及待地拆開書,卻發現——是本盜版!
  不僅沒有封面上應許的“精美地圖”,甚至連彩圖都沒有,文字也印得烏七八糟。
  “快扔了吧,看著多別扭。都說了我送你一本啦。”
  他掙扎了一番,最后還是把書留下了。
  “其實看起來是一樣的。”
  可是誰都知道,看起來根本不一樣啊。只是那么熱烈想要買的東西,想盡了辦法最后終于到手的東西,要丟開,多么不甘心啊。
  我看著阿樹孩子般委屈又失望的面龐,感到一陣心疼。
  (7)
  我和阿樹已經分手了。
  現在,我已經可以平靜地看待這件事。
  阿樹和我的愛情,就像在機場買到的那本書一樣。一開始那么熱切地想要得到,那毫不理性的熱情推著他排除所有障礙,但是,翻開書,卻發現里面的內容不如自己所想。
  這時候,會對自己說“讀起來是一樣的”,但其實以后再也不會翻開那本書。
  不但是對我,這似乎是阿樹所有的戀愛關系的模式。但這么說對阿樹并不公平,因為他從頭到尾,都是那樣的真誠。
  阿樹是我的第三個男朋友。然而,我知道這個數字并不誠實。我從內心深處,想要抹去之前所有不愉快的戀愛關系,僅僅承認那些帶給了我美好回憶的。
  我之前的每一段戀愛談的時間都不長。于是,在每一段新的戀愛開始之前,我都在內心祈禱,希望這是一段長期的關系,當戀情熾熱的時候,恨不得一下子就這樣甜蜜地到達人生的盡頭。
  可是我們倆都像電影院里不耐煩的觀眾,當劇情不如預期,第一個反應就是離場。然后,或者聽著別人贊嘆“其實結局很精彩!”或者聽人抱怨“早知道這么爛,早點走就好了!”
  真遺憾,這畢竟不是我們親身體驗到的結局。
  再見了,阿樹。

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