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看球 企鵝 真先進 丟臉
瀏覽次數:4371 日期: [2014-8-18]   
 
  看球

  老婆:“這哪隊跟哪隊踢?”老公:“法國和尼日利亞。”老婆:“這是中超聯賽嗎?”老公:“世界杯。”老婆:“中國隊在哪兒?”老公:“跟你一樣在看電視。”老婆:“為什么不上去踢?”老公:“國際足聯不讓。”老婆:“是因為釣魚島嗎?”老公:“……因為水平不行。”老婆:“不是有姚明嗎?”老公:“……”

  企鵝

  一次,我教小學三年級的妹妹英語。我跟她說:“企鵝的英文是penguin。”她想了半天之后,說:“不對啊!”我說:“哪里不對了?”她說:“企鵝的英文不是QQ嗎?”

  真先進

  剛進廁所,我習慣性地拿出手機,一不小心點到地圖導航,于是語音傳出:“歡迎使用GPS導航,正在搜索您所在的位置。”

  旁邊廁所間里立馬有人說:“呦,那玩意兒能找到蹲位?真先進啊!”

  丟臉

  老公是一個電工,他發現我的手機有靜電,立馬拿電筆測電壓,110伏,然后告訴我充電時不要玩手機。

  最近看新聞說有人洗澡被電死,老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心里暖暖的,特感動,就夸了他:“老公,有你真好。”

  老公說:“那當然,我是電工,如果自己老婆都被電死了,說出去多丟臉。”

  情侶文身

  老婆說:“老公,咱倆去文個情侶文身吧!”

  老公說:“文什么呢?”

  老婆說:“你就文‘老婆我愛你,一生一世永不變心,永遠對你好’。”

  老公:“我不得疼死啊?那你文啥啊?”

  老婆:“我就文‘好’。”

  姓氏筆畫

  “小同志,我給你提個意見啊。每次你印這個出席會議的人員名單,總是按職務高低排序,把我放在最前面,別的同志會有意見的。都是革命同志,講求平等,哪能分職務高低呢,以后請按照姓氏筆畫排序。”

  “好的,丁局長。”

  自我批評

  昨天,我去面試,主考官問我:“你有什么特長?”

  我說:“我工作追求完美,并且具備自我批評的精神。”

  主考官說:“哦?可以舉例說明嗎?”

  我說:“我是處女座,我恨處女座。”

  暗示

  女:這是我的號碼,想我的時候可以打給我。

  男:號碼這么長,是電信、移動,還是聯通?

  女:是工行。

  最硬后臺

  前幾天老爸給我打電話說:“兒子,放輕松別緊張好好考,我已經給你找好關系了,雖然后臺很硬,但是也得走一遍高考程序。”

  考完后,我問老爸:“爸,我的心態調整得不錯,發揮得還好,對了,你幫我找的后臺是誰?”

  我爸:“觀音菩薩!”

  忘帶男朋友

  在一家時裝店里,一個穿著時尚的美女,對服務員說:“這幾套衣服我全要了!”

  服務員正在包裝時,美女突然大叫道:“糟了!”

  服務員:“怎么了?難道您忘記帶錢了嗎?”

  美女左右看了看,很尷尬地說:“我……我忘帶男朋友了!”

  

  大學同學聚會,大家都很裝,有人在打電話談生意,還有人在用筆記本交易股票,為了讓我自己也顯得工作很忙,我不停地給他們端茶、倒水、上菜。
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